|
Анекдоты и шутки
|
|
Ник: arti | Дата: 20.07.2011, 21:58 | Сообщение #31
|
|
первое непонял
второе и третие повесилили но как то неочень
| |
Ник: Максим | Дата: 23.07.2011, 17:59 | Сообщение #32
|
|
Стою в аптеке в очереди. Подходит парень, вне очереди:-Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю,не измерял.
| |
Ник: Cкиф | Дата: 23.07.2011, 18:09 | Сообщение #33
All will be well
|
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкарту ночью в темноте.
| |
Ник: Максим | Дата: 23.07.2011, 18:13 | Сообщение #34
|
|
***
-Я такая красивая.Ты меня не достоин.
-Давай ты весь свой макияж смоешь-потом поговорим.
***
В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл*ть, в бок!
***
В Оружейном магазине
- Дайте мне ствол и 15 патронов
- Зачем вам?
- Ну знаете 15 клевых людей на проекте "Дом 2"... ла-ла-ла
- Возьми ещё 2 патрона
- Зачем?
- С Ними Ксения Собчак и Ксюша Бородина!
***
Вась,лови топор...че молчишь?не поймал что ли?:DDD
***
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает
***
| |
|
|
Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь!
***********************************************************
ххх: Привет! Живой?
ууу: Отвечаю же! Значит жив.
ххх: Ты и в аду вайфай найдешь.
***********************************************************
Если ты девушка: Не носи юбки короче трусов своих, аминь.
Если ты парень: Не надевай носки со шлёпками, 5 раз аминь
***********************************************************
обожаю чинить вещи способом "ануканахуйзаработала".
***********************************************************
девушки .. могут выпить литр водки , треснуть парню , идти посреди ночи одни домой , но в туалет ходят только с подружкой
***********************************************************
Когда я был маленьким, мой папа говорил, что если
замереть и быть предельно внимательным, то можно почувствовать как Земля
медленно крутится.
Позже оказалось, что для этого достаточно просто выпить
***********************************************************
я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный
чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко... а всё потому что,
бл*ть, чашку нужно мыть хотя бы периодически
***********************************************************
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет
***********************************************************
| |
Ник: Максим | Дата: 23.07.2011, 18:30 | Сообщение #36
|
|
f1rstzomb1e, хахаха прикольно 
| |
Ник: arti | Дата: 23.07.2011, 22:24 | Сообщение #37
|
|
Quote (макс98) *** Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал.
После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает ***
вот это посмеялся Quote (f1rstzomb1e) я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко... а всё потому что, бл*ть, чашку нужно мыть хотя бы периодически *********************************************************** - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% - А я с грибами - у меня 150% зрение - Это как? - Вижу то, чего нет
и это
| |
Ник: Telur | Дата: 23.07.2011, 23:39 | Сообщение #38
|
|
Quote (f1rstzomb1e)
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет
Круть
| |
Ник: Cкиф | Дата: 24.08.2011, 06:29 | Сообщение #39
All will be well
|
Quote (макс98) В лифте,на последнем этаже: - Вниз? - Нет, бл*ть, в бок!
:D
Вот похожие:
У вас картошка на посадку?
Нет бл*ть на взлёт
Стою у подезда, ко мне подходят и спрашивают
- Стоишь?
- Нет бл*ть летаю!
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-м-ы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь: - ...ху...м.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
- Ну, кто чем, а я мелом!...
- Мам, дай конфетку.
- Попа слипнется!
- Мам, я ее в рот положу.
Пожилая пара решила заняться сексом...
- Сёма, надень гандон!
- Ты, что, боишься забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала - она водится в старых яйцах....
Романтический ужин, свечи, шампанское, гора посуды.
Она ему на ухо шепчет:
- Ну теперь ты мой!
- Ага, сама мой! Сообщение отредактировал Sk1FJkee - Среда, 24.08.2011, 06:46
| |
Ник: Lexa4 | Дата: 28.08.2011, 20:47 | Сообщение #40
|
|
Quote (макс98) -Я такая красивая.Ты меня не достоин.
-Давай ты весь свой макияж смоешь-потом поговорим.
***
В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл*ть, в бок!
***
В Оружейном магазине
- Дайте мне ствол и 15 патронов
- Зачем вам?
- Ну знаете 15 клевых людей на проекте "Дом 2"... ла-ла-ла
- Возьми ещё 2 патрона
- Зачем?
- С Ними Ксения Собчак и Ксюша Бородина!
***
Вась,лови топор...че молчишь?не поймал что ли?:DDD
***
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает
***
ахахах
| |
Ник: SYPHER | Дата: 22.09.2011, 23:51 | Сообщение #41
GFX
|
Ув. друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2011 г. Спешу
сообщить - нихрена не исполнилось.
| |
Ник: SYPHER | Дата: 22.09.2011, 23:52 | Сообщение #42
GFX
|
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах -
пустые бутылки, заходит в
автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с
падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался
так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
| |
Ник: SYPHER | Дата: 22.09.2011, 23:52 | Сообщение #43
GFX
|
Встает мужик ночью в туалет, идет и ворчит:
- Вот когда тебе надо, я встаю!
| |
Ник: SYPHER | Дата: 22.09.2011, 23:53 | Сообщение #44
GFX
|
Поручик, как вы находите мою грудь?
Ржевский - С трудом-с, мадам.
| |
Ник: SYPHER | Дата: 22.09.2011, 23:54 | Сообщение #45
GFX
|
Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания.
- Какой класс?! - орет в ярости директор.
Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает:
- Буржуазия!
| |
[/qc]
